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えんぴつようさい

希美の日記。うれしいこと、たのしいこと、何でも募集中です。夜中のラブレター状態。


管理人:野津希美-のつきみ(詳細) 別館:それからえんぴつ(小説) 
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October 20
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2014 
June 29
僕はいつまで経っても僕のままで
何も変わらないままで

苦しくて苦しくて

ただただ独り善がりで
何もできなくて
誰のことも思えなくて
わからなくて 思いやれなくて
苦しくて 苦しくて 苦しくて

僕はいつまでも
こんな環境にあってさえも
いつまでもいつまでも
同じ失敗を繰り返す

痛い

痛い

がんばっていたんだ
がんばっているんだ
それでもだめなら
どうしたらいいっていうんだ

がんばっていたんだ
がんばっているんだ
ほんとにほんとに
真摯であろうと努力したんだ
いっしょうけんめいがんばったんだ
それでも報われないんだ

どうやっても
報われたって感覚を 得られないんだ

どうしたら満たされるんだろう
なにによって満たされるんだろう

なんのために生きているんだろう
なにをして生きていきたいんだろう

苦しいよ
悲しいよ
つらいよ
もういやだよ

なにをしても
なにをがんばっても
何を得ても

空っぽのまんまなんだ

空虚なんだ

だから
だれにもなにも返せないんだ

なにももってないから
空っぽだから
だれにもなにも与えられない

そしてまた苦しくなる
なにも持っていない
なにもできない
だから満たされない

ひたすら悪循環してるんだ

僕は

僕は

どうなりたかったんだろう

受け止めて欲しかった
だれかに理解されたかった
わかってほしかった
認めて欲しかった
認識されたかった
褒められたかった
優しくされたかった
愛されたかった

ゆるされたかった
僕がいなきゃだめだって
僕がいなくちゃどうにもならないって
僕がいたほうがいいって

いてもいなくてもかわらないなんて
そんなの二度とごめんだった
つらかった
苦しかった

存在を肯定されたかった
さみしかった
さみしかった
さみしかった

そうじゃなかったらさ
そんなのさ

恋愛とかがそういうの満たしてくれるんじゃないかって
そういう期待を持っていたあのころ

恋愛じゃなくても満たしてくれるんじゃないかって
あのひとに期待していたちかごろ

なにもだれも満たしてくれないって
絶望に打ちひしがれるこのごろ

先輩のこともかれのこともあのひとのことも
すごく好きだったけど
それは
「僕」をネットの世界から引きずり出してくれるって
現実に存在させてくれるって
だからこそだったんじゃないか?

そういうこと思ったらどうしようもないね

いままでの人生が
背景が
いまを否定する

だからこそがんばって
がんばって
すこしでも自分を好きになって

肯定したかった

自分で自分を認めてあげたかった
褒めたかった
肯定したかった

自分の善いとおもう自分でありたかった
なれなかった

なにもかも裏切った

自分がいちばん自分を信用してない
そんな自分をこれからも生きていくのがいやだ

僕はまたきっとわたしを裏切る
がんばるわたしを僕が裏切る

変われないんだ
ずっとずっと変われないんだ
僕の続きでしか無いんだ
違う人間なんかじゃないんだ

僕は僕でしかなくて
僕はわたしで

ああもう

中学の頃は とか
あのころは とか
いまは とか

わからない
ぐっちゃぐちゃだ

逃げたい
もういやだ
もうつらい
もうがんばれない

好きになりたかった
好かれたかった

くるしい
さみしい
つらい
さみしい
さみしい
さみしい

ずっとひとりでいたほうがよかったのかな
期待しなければよかった

もうもう一度挑戦するなんて無理だよ
こわい

こわい

もうこわい

ずっとひとりでいたいよ
だれとも関わりたくないよ
期待したくないよ

期待して裏切られるのはもういやだよ

どうしてこうなった
くるしい

この期に及んで
だれかたすけてって思ってるんだ
だれかすくいだしてって願ってるんだ
それにくじけたのにね

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